1. 首页 > 范文大全

你说的短句吧搞笑经历(请说出你的经历 段子) 你说的话太精辟了

来点:典范简短的幽默(

一位夫人打电话向建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人提议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就过来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我老婆的床上干啥子?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

2、引诱 英国绅士和法国女人同乘壹个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子向了她,她还是不停地说冷。

“我还能如何帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候母亲总是用自己的身体向我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的母亲吧?” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员即将向他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员从头向他上了壹个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里里呢?” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但大家常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

4、穿错 饭厅内,壹个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另壹个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”

那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

5、回电 壹个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老兄弟,但却忘了他的住址,于是向家父发了一份电报:“您了解托马的住址吗?速告1 当天,他就收到一份加急回电:“了解。” 【顿悟】 当大家终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

6、伤心经历 有三单人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了壹个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌与讲经历,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不要易爬到第34层,我们都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默经历吧。”

彼德说:“经历不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 大家痛苦,所以幽默;大家幽默,所以快乐。

7、卖书 壹个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把全部的书撤下,所有换上作家的书。

作家来到书店后,心里特别高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到壹个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。”

中年人按老人的标准做了。 老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。”

中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有啥子要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你壹个星期;如果帮得不够最佳,还不如…… 生命的悲剧 有一天,我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在壹个小小的木桩上。我就走上前,对老农说:“大伯,它会跑掉的。”

老农呵呵一笑,语气十分肯定地说:“它不会跑掉的,从来就是这样的。” 我有些迷惑,忍不住又问:“为啥子不会呢?这么壹个小小的木桩,牛只要稍稍用点力,不就拔出来了吗?” 这时,老农靠近了我,压低声音(好象怕牛听见似的):“小伙子,我告知你,当这头牛还是小牛的时候,就向栓在这个木桩上了。

刚最初,它不是那么老实呆着,有时撒野想从木桩上挣脱,但是,那时它的力气小,折腾了一阵子还是在原地打转,见没法子,它就蔫了。后来,它长大了,却再也没有心思跟这个木桩斗了。

有一次,我拿着草料来喂它,故意把草料放在它脖子伸差点的地方,我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。可是,它没有,只是叫了两声,就站在原地呆呆地望着草料了。

你说,有意思吗?” 我顿悟。原来,约束这头牛的并不是那个小小的木桩,而是它自己用惯性配置的精神枷锁。

评论:人生又何尝不是如此。有的人总是一种定势思维去经营自己的人生,结果,如何也走不出自己为自己配置的牢狱,终生和成功无缘。

想想看,这个世界,除了自己,还有谁能让你拥有自由? 经历二、做别人的尾灯 在一次会议中,我认识了一位年轻有为的公司家李先生。早传闻李先生创业的传奇了,于是我便问起他的创业秘诀是啥子。

他向我讲了壹个经历。 那是五年前,李先生还在一家台资公司做事。

他们的老板不但是个在多国拥有众多企业的大公司家,同时还是个教授,是学者型商人,既有。

求超级搞笑,笑到喷的,经历及话术

今日我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:儿子向我讲讲这几句话啥子意思

老妈:这个“i don't know.“是啥子意思?

我说:“我不了解” 转自:雨后池塘()

老妈:送你上大学上了几年,你如何啥子都不了解!!

我说:不是!就是“我不了解”吗!!

老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&。。.(一顿爆揍)

老妈:你在向我说说这个。“i know.“是啥子意思你该了解吧,向我说说。

我说:是“我了解“

老妈:了解就快说。

我说:就是“我了解“

老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?

我说:就是我了解呀!

老妈:了解你还不说!!不懂不容装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈:你向我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的今年啥子都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后壹个,你向我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你向我翻译一下“i know but i don't want to tell you.“是啥子意思?

我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,十根手指头轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是啥子意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又如何解释呢“

我说:“你说啥子“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊'

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.如何翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(又被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是啥子意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有母亲好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我向你做好吃的,明天再问你”

求壹个简短的幽默经历

【从未失败】 有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为啥子还要继续试验?”科学家回答:“失败?我从来没错过败过,我今年已了解了5万种不能制造这种电池的方式。”

2005年2月12日 壹个富人去拜访一位哲学家,请教他为啥子自己有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家将他带到窗前问:“给外看,告知我你看到了啥子?”富人说:“我看到了外面世界的很多人。”

哲学家又把他带到一面镜子前问:“今年又看到了啥子?”富人答:“我自己。”哲学家一笑说:“窗子与镜子都是玻璃做的,不同差异只在于镜子多了一层薄薄的银子。

但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看差点世界了。” 【因人而异】 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿向兄弟看:“我与太太都胖了一点,医生说主要是运动量不足,为此我预备加入高尔夫俱乐部。”

“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机向她。” 【晓岚佛前释笑】 一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。

君臣二人来到天王殿,但见殿内正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”

乾隆问:“此话怎讲?” 纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿笑,又是为何?”纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚善辩。

特别搞笑的经历,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的!我就向你发壹个!小白兔一大早就高高兴兴的离家了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:“我叫你不带帽子!”第二天,小白兔戴上帽子又离家了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:“我让你带帽子!”小白兔特别郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。

老虎找来了大灰狼对他说:“老狼,咱俩是多年的好兄弟了,今日上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能否换个理由揍它,比如你可以说‘兔子,你去向我找块肉来 !’要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜爱苗条的,它要找了苗条的你就说你喜爱丰满的!”老狼听了以后十分高兴,连夸老虎伶俐。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气!第三天,小白兔又离家了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:“兔子,你去向我找块肉来!”小白兔说:“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:“算了算了,不容肉了,你去向我找个母兔子来。”小白兔说:“你喜爱丰满的,还是喜爱苗条的?”大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子!”。

幽默经历锦集 短的

记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了我们赔钱都壹个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多长时间能摇上号?壹个外地司机在茂名给交警问路,茂名交警回答:“你再给左开是五千【吴川】给右开就六千【陆川】给前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】!司机大惊,我唔感走了。

交警:你系呢度就冇命【茂名】,司机不到尿裤子哀求:老大,我调头回去行不?交警:你翻去照样死【就阳西】 终于还是忍不住要公开出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。可能其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

一天坐公交车,前面壹个姐姐上车后对司机说:“师傅,我今日没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个姐姐就亲了一口司机然后去后面坐下了。另壹个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!” 小丽与兄弟聚会后,独自走在漆黑的胡同里。

突然面前跳出壹个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我了解你没钱,有钱你就打车了。”

“那你为啥子还要吓我!”“不吓你一下,你今年还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

有次与老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不了解。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇向你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的e5a48de588b67a6431333335336535望着他背影。

历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”

老师无言以对! 今日去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭! 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话,我TM接了他一路的话! 一女同事,一百四十斤。每日晚上跟着大妈们跳广场舞ACT各种迟钝。

昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来怎么。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

小时候跟老爸逛小卖部,看到壹个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到壹个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 兄弟的胸非常的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸差点呀! 今日打的士!做到车上司机一句话不说,我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来,当时我都愣住了。

当他啊完他突然缓了回来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱歉啊。 每次跟妻子吵架,她都会被我的大嗓门吓到。

今日又是这样,吵完后她回来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能否别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 女:亲爱的,在问你一次,如果我与你母亲掉水里先救谁?男:咋又问这问题,你爱我吗?女:爱呀!男:爱我就不该问这种问题!女:那我不爱你,你快回答。

男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈? 记得上高中的时候大家是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。

由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。

房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。

真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡! 同事新来一姑娘,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。

今日遇到一喝多的调戏她,最初来来回回的躲,那男的越来越放肆,正当哥预备去救他时候,只见她壹个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话, “哎,看来以后装不下去了”。 媳妇刚考完驾照没多长时间,就对我说:“我想发车去趟爷爷家。”

我说行:“只能咱们自己去,不能带孩子。”话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”

这熊孩子,瞎说啥子大实话…… 养狗不容帮狗取名“哈哈”我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今日她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

.. 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养壹个。20年后,我的梦想终于实现了。

不说了,该向我媳妇做饭去了。 去年我减了二十斤,我们都问我是如何减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女朋友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。

” 一小偷,偷了壹个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方给”。种西瓜的老太婆边。

向我讲壹个好笑的经历吧

一位弥留之际的男人给老婆立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁向大家的邻居埃德先生。”

老婆不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖向我的奶牛根本挤不出奶,我今年也要让他尝尝受骗的滋味!” 2.爸爸向鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来大家家的吗?” 3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外 迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血 4.三岁的女儿经常对我说,“爸爸,是不是种啥子就得啥子呀?”我说,“是的,种瓜得瓜,种豆得豆”,女儿高兴的说“那我种果冻,我要好多果冻”。

5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。

回时在城门去一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 笑话也许是只是一句短语,也可以是壹个小经历或一连串的词,让说话者与沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。壹个行动型的笑话与口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以ACT影响人的视觉,而感到好笑。

6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然壹个人放了壹个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊:“谁没买票?” 一名乘客答:“刚放屁的那单人没买票!” 这时壹个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!” 7.母亲叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!” 双说:“公鸡叫与我有啥子关系?我又不是母鸡!”。

讲个搞笑的经历

某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? 老头临终前给老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪壹个长得像你? 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,了解兔子说啥子吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… 壹个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要壹个!”蚂蚁听后被吓死了! 某厂组织参观博物馆与洗澡活动主题。

厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。

要遵守纪律,不许拍照! 妈妈带着刚度蜜月过来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她过来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个! 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 俺村就剩俺壹个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也向俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附与:我也是啊! 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却与你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干啥子?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去卖力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告知它,它不是咱亲生的! 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁与一张纸,上写着:让你丫骑! 辣妹打电话叫出租车。

对方:小姐,请问你待会儿穿啥子衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦! 某文学青年首次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: “长城啊,长城……真****长!” 我们正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。

教授回来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口! 4岁的男生亲3岁的女宝宝,女宝宝很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男生拍拍女宝宝的肩膀:“你放心,大家已不是一二岁的孩子了。“ 某男孩宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论壹个问题“碰到壹个漂亮姑娘,首先该说啥子”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧! 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 美术学校规定男孩不准与女模特谈恋爱。

小强不但谈还使模特怀孕。被学校了解了。

几天后学校官宣:小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人向我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 男女友睡壹个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 餐厅中,女:你究竟打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我即将就在这找单人嫁了!侍应生走回来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必备写那么大吗! 老兄,你了解我那天为啥子挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了! 空降兵演习时长官问到:现在有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就了解了!长官道:为啥子?小战士道:新兵屁股上都有脚印! 看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。

这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:啥子声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有壹个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是致命的呀! 两侏儒住店,其一人很早上床了。

听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真最牛,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上床! 男:我好喜爱你喔。

我真的很喜爱你。我可不可以亲亲你?.. 女:不容脸。

.男:那我亲嘴好了。. 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。

其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷啥子?! 男孩一般是不许上女孩子楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们。

简短的幽默经历

没人磨墨 壹个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看差点有啥子字。

父亲一回家便责骂道:“你的考卷如何写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”

然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不容用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。

切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 与尚到人家作客。

主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 与尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。” 除糊涂虫 有单人给县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官即将断案道:“偷锄头的一定是你!你究竟偷去 干啥子?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。

我们问他:“您这么有福气,还有啥子忧愁啊?” 老人答:“我啥子都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我如何能一一记得呢?” 争讨实惠 壹个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就了解了,他的面孔和我的面孔真是壹个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是壹个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?” 心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。

医生看完壹个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我如何医得好?” 麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。”

又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道:“你这个奴才小人,如何这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷 有单人问壹个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 壹个叫化子从京城过来,给人夸耀说看见了皇帝。

别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了给他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还给哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,喝一杯便说壹个“墩”字,说个没完。

旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

老板惊问:“画刀是啥子意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。 一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是啥子原故。

老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。” 道士说:“请向一杯我尝尝看。”

店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸,特别高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说:“我不容,我不容了,你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌恶。

大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,大家都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。” 儿子们说:“爸爸先说个样子。”

父亲便道:“现在好。” 大儿子接道:“晦气少。”

小儿子也道:“不得打官司。” 他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。

年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“现在好晦气,少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!” 骂放屁者 一群兄弟坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,我们怀疑某人,并群起责怪他。

其实那 人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。 众人问:“有啥子可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着我们骂我。”

年年“还清” 有单人给人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已 到,借债人给债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张 20两的借条,债主又同意了。 第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年 不算得。

我们向我讲一下超级爆笑话短篇经历吧,越多越好,谢谢了```

壹个美国人壹个英国人壹个中国人与壹个日本人在一起吹牛,都说自己枪法好。

最后决定比试一下,日本人为了表现自己的武士道精神,用自己的头顶着壹个苹果当靶子。

美国人先来,走出50米,回头开枪,苹果打碎了,日本人没事!美国人很得意:“Im 罗宾!"

然后是英国人,走出100米,回头开枪,苹果打碎了,日本人没事!英国人很得意:"Im 詹姆斯·邦德!”

最后是中国人,走出10米,回头开枪,日本人的头打碎了,苹果没事!中国人很得意:"Im sorry!"